Сортировать по:
Едет в поле мужик на грузовике Останавливает его 3 наркомана Мужик, подвези до города ! Да куда ж я...

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города !
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

К наркоману звонят в дверь Он: Кто там? Милиция Он радостно открывает Менты в шоке: Что, сегодня ничего...

К наркоману звонят в дверь. Он:
— Кто там?
— Милиция.
Он радостно открывает. Менты в шоке:
— Что, сегодня ничего нет?
— Хотите — поищите.
— Ну поищем, поищем...
Перерыли весь дом — ни фига. Смотрят — хозяин мрачнее тучи:
— Что, и вам не найти? Во запрятал — сам не помню, думал, вы поможете.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались Закусь кончилась Пили водку запивали Чулышманом А это что? Река

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

Ты че опоздал? Будильник сломался Напился и разбил? Не-а Накурился и разобрал!

— Ты че опоздал?
— Будильник сломался...
— Напился и разбил?
— Не-а... Накурился и разобрал!

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса Я долго его упрашивал и вот целых полведра Я набрал столовую...

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Звонок в пейджинговую компанию Мужик пьяный: Милая, прими саабщщению Васек, я ддома, приходи Подписдим...

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:
— Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
— Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
— Да нет, милая, ты не поняла — в конце сообщения — подпись Дима.

Сидит в автобусе готовый наркоман Подходит дед без ноги Парень, я ногу потерял Ну Молодой человек, я...

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял...
— Ну...
— Молодой человек, я ногу потерял...
— Ну...
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Очередь в винный магазин Мимо идет отец с сыном Мальчик спрашивает: Пап, а кто это такие? А это, сынок...

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному