— Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
— Не знаю, Дурман Гашишевич...
— Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять я не бобер а врач нарколог
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
Встречаются три алкаша. Один говорит: — Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается. Второй говорит: — Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — А как же у тебя руки трясутся? — Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассер-
дился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
Двое говорят за жизнь. Один говорит:
— Ну, что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
— А водки вообще никогда не пробовали...
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному