Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
— Hе, мужики, все, теперь из горла.

Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников — все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов — еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят:
— Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!...

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское...
— Хмммм... а чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
— П... п... п...
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П... п... п
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем...