Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу...

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
— Ты чё?!
— А чё?
— Мы же после шести не едим?!
— А чё, уже шесть?
— Шесть — посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Ааааа не, ну, тогда не едим!
И кладёт сосиску на место.

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

сидит маленький мальчик на травке и плачет.
К нему подходит наркоман и спрашивает
-Чего ты плачешь?
мальчик отвечает:
-Я колёсико потерял(((
ну наркоша и говорит:
-Пошли со мной я тебе другое колёсико дам
мальчик говорит:
-Нет мама мне сказала на травке сидеть
наркоша:
-Мне бы такую маму...=))

Двое укурков на таможне:
— Наркотики, оружие есть?
— Хи-хи-хи... Смешной ты, братан!... Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?!.. Ой!
— Что случилось?
— Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?``
— ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` -
``Нет.`` — ``А если поискать?`` — ``Ищите.`` Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если поискать?
— Ищите.
Менты под кровать — нет. На шкаф — нет.
Менты в полном офигенении:
— А где же они?
— А за окном.

Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемет. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
— Хиппи,хиппи,хиппи...

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:
— Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?
На что наркоман:
— Пучок, голос!
Собачка:
— Пых-пых.

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать. Hочь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся: — Ооо! Электpоника !! Двеpь закpывает, свет гаснет: — Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены: — Вот сука!!! В холодильник нассал!!!

— Вчера решил бросить пить...
— Ну и...
— Сегодня я понял, что не добросил...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком...

Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ... А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!

Разговаривают два приятеля:
— Твой отец самогон варит?
— Нет, он его сырым пьёт.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
— Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
— У меня нет часов! Мужчина:
— Зато у меня есть!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.