Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...

Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
— Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!! Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
Один наркоман друглму с испугом говорит:
— Б/я буду! Ко мне домой несут!

Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
— Меня на землю Б-г послал — творить добрые дела! Другой ему:
— Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
— Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
— Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
— Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
— Нет, не пьян.
— Ну-ка дыхните.
— Х-х-х...
— Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!

Поймали двое нарков тачку. Едут 120 км/ч.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила сбросил до 60. Едут.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила по тормозам. Стоят.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила:
— Мужики, вы что! Мы ж стоим!
(1) Во гонит!
(2) Во гонит!

— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
— Ну, что опять литр получился?

Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!

Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.

Из характеристики:
"... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий... "

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
— Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
— Я его обманул!!!!
Второй:
— Как!?!?
— Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку— она в печку, я за книжку— та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?