Стоят два обкуреных наркомана на дороге ,ловят машину.Один другому:"Давай
сосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мы
наркоманы".Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такие
серьезные.Водила смотрит на них и спрашивает:
-Ребята,вы что наркоманы?
-А как ты догодался?
-Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.

Две подруги празднуют. Одна говорит:
— Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!..

Пришел муж домой 8-го марта, и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
— Полсотни баксов.
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
— Ворона! Пить будешь?
Молчит.
— Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе много наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе полную?
— ДАААА!!!

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется — запой.

— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

— Я люблю блондинок!
— А я медсестер.
— Почему?
— А у них почти всегда спирт есть.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С"Ну-у этосреда , субботаисегодня !

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...

Два наркомана останавливают машину:
— Командир, троих до вокзала довезешь?
— Вас же двое!
— А ты, чтo не поедешь?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Встречаются два алкоголика, один говорит:
— Прикинь, руки дрожат, — не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,— два зуба выбил!
А другой говорит:
— Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:
— Подходи, сынок, пробуй, отличный план!
Наркоман подходит к одной:
— Что, бабуля, и правда хороший план?
— Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!
Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас — загорелся, погас — загорелся, он оф#гел аж!
Говорит бабке:
— Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!
— Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.
— Какой сон?
— спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!!!
— Клава, за что?!
— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.