Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".
— Чем накуриться лучше, чем напиться?
— Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился — надо побл#вать.
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
Как мы беглого зэка ловили.
Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.
В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.
— Оооо, комендант, садись к нам!, — дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло".
— Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.
— Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
— Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
— Позже..., — глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, — мне нужно всех обойти.
Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.
Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах — кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим — никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
— Эй! Кто там! Стоять!!!
Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
— Это он! Беглый! Зовите милицию!, — трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.
Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.
Мгновение— подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
— У него тапооооор!, — вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.
В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...
Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня — я едва успел проводить его взглядом.
Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался — резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.
На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному