– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/ысь мордой об асфальт. — Нет, — думает, — так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. — Фак!, — думает.
Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
— Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

В школе наркоманов учитель по русскому языку дает задание:
— Значит так дети. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (Дети забили). Примяли. (Дети примяли). Покурили. (Дети покурили). А теперь пишем сочинение про розовых слоников.
Вовочка:
— А я не вижу розовых слоников.
— Повторяю задание. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (дети забили) Примяли. (дети примяли) Покурили (дети покурили) А теперь пишем сочинение про розовых слоников.
Вовочка:
— Я не вижу розовых слоников.
— Последний раз повторяю. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк.
(Дети забили) Примяли. (Дети примяли) Покурили. (Дети покурили) А теперь пишем сочинение на тему "Почему у Вовочки голимый план".

Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился — порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
— Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек:
— Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
— Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Дима, дуууумай!

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
— Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну, он ее бросает в воду и говорит:
— А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается?!
Бац, у него в руке косяк! Ну, он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
— Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит:
— Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел ее съесть,а она ему говорит:
— "Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
— "Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

— Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!