Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня.
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света.
— Чёрт!
— Муж начинает нервничать.
— Люб, ну, ладно тебе...
— Я не Люба.
— ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем?!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— Угу...
— На шестом этаже?
— Угу...
— За этой дверью?
— Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Едет нарк в автобусе, рядом стоит бабка. Нарк (раздраженно):
— Бабка, заткнись!.. Ну заткнись же, б-ббабка!..
— Ой, бабка,не могу больше, когда ты зззаткнешься?!!?
Так бубнит минут десять. Бабка не выдерживает:
— Да ведь, сынок, я ж молчу!
— ...Ну-у, бабка, вот ты и доп#здилась!...

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
— Включаю я с утреца радио, а там передают — евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают — Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают — евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю — а они уже из метро прут.

Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное.
— К каком смысле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
В ответ:
— Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
— Я?
(удивлённо):
— Надо же — Я!
(в ужасе):
— Яаа?!?!?!?!?

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...