— А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
— А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас...
— А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
-нy,че тебе надо,cтаpая?
-Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
-Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь-cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
— Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
— Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Выходи, потанцуем.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

— Что-то сегодня не спится.
— Не беда, сопьёмся завтра...

— Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъешь?
— Знаешь, сынок, есть такое слово — НАДО!

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!