Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
— Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
— Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
— Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
— Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

Водка — это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
— Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
— Минуточку... а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
— Сидоров... Иван Петрович.

Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было-то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька-то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого-то?
— Перед коллективом неудобно.

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Сидят два наркомана в поле и курят "травку". Тут, глядят — облава,менты. Думают, куда же спрятаться?! Смотрят, неподалеку скачет стадо кенгуру,и решили прикинутся тоже кенгуру. И поскакали рядом с ними. Тут один из кенгуру поворачивается к наркоману и говорит: "Кеды сними! Всех не пали!"

Сидит нарк на кухне, варит химку, дым столбом стоит. Вдруг стучатся пожарники.
— О, мужики, пожарьте мне картошечку.
— Да мы не жарим, мы тушим...
— Ну, так потушите, мне все равно.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
— Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему х**