Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

— Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.— Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!

Сидит наркоман на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Руки трясутся, вечный сушняк,
Жизнь наркомана — кайф и ништяк.

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку замениларюмочка.

— Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
— Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг — бац — Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
— Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь... Люблю крутые тусовки...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
— И что?
— Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.