Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
— Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
— Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
— С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
— Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
koptsevchemik@hotmail.com

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять...

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!

Заходит мужик в кабак. Ложит на стол собачку совсем без ног. Наливает ей молока. Себе
заказывает бутылку водки. Сидит пьет и плачет. К нему подходит чувак датый и спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик отвечает:
— Зови — не зови, все равно НЕ ПРИБЕЖИТ!!!

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
— Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
— Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется...
— Б-я-я-я-я-ша.

— А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
— Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
— Да вроде нет...
— Почему вроде?!
— Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

— Достал меня твой брат-нарик! Вчера моё драповое пальто скурил.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Два пьяных мужичка спорят:
— Смотри, на небе сегодня две луны!
— Ты че, две! Три!
— Не, кажись, две!
— А я говорю три!
— Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
— Э-эээээ... А в каком ряду?

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Съезд наркобаронов. Встает председатель:
— Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
— Как крах?! Почему?!
Председатель:
— Господа, наши клиенты спиваются