— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

И как говорит наш старший мастер:
"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это, просто, светофор!

— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми чёрной икры.
— А что, её поштучно продают?

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
— Билеты по приходу, — отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
— Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну, девочку редкой породы по зиме. Ну, весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может. Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмел настал у Палыча. Ну, и говорят.
— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну, сам понимаешь что сделай за деньги, конечно.
А Палыч и отвечает.
— Ну, ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну, привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась...
Все:
— Ну, ладно, сделаем, а второе-то какое?
—Деньги только с зарплаты отдать смогу.

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
— Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
— Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...