Садится наркоман в такси:
— Двоих в аэропорт.
Таксист удивленно:
— Почему двоих?
— А ты что, не поедешь?
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
— Все бабы — суки! — громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
— Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Из первого опять прёт:
— Все евреи — сволочи! Пусть все слышат!
— Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу:
— Все менты — пидоры! — ещё громче прежнего.
— А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
— А ты что, мент?
— Н-нет, я п-пидор...
Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
— Вы чо, пожарные?
— Да
— Тогда пожарьте мне мясо!
— !!! Мы не жарим, мы тушим: -[
— Hу тогда потушите!
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку — человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
— Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
— Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.
Второй говорит:
– Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.
– Да ерунда, откроем окно!
В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:
– Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...
– Неее, в песту! Я больше не пью! – Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле– еле обратно затолкал!!!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит: "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит — бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему: "Рожденный ползать — летать не может !"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному