Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
— Что будешь пить?
— А что у вас есть?
— Как что? Водка, спирт...
— Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

— Папа, а кто такие алкоголики ? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? — Понял, папа. Только там 2 березы...

Идут соревнования по литрболу.
К.— Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

2 алкаша сидят, один спрашивает:
— Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
— Не не могу.
— А в горящую избу войдешь?
— Не....
— Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!

Крайняя стадия лени — это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.

— Чаю хотите?
— Пожалуй. Зеленого.
— Не, зеленый мы уже весь выкурили.

Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
— Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с?
— Да, а что такое?
— Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете — стошнило-с.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!