В деревне Виллабаджо опять несчастье — горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость — ветер дует в их сторoну.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
— Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
— Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
— Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
— О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
— Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
— Как это случилось?
— О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
— О Боже!! Только скажи мне правду — он долго мучился?!!
— М...м..м.. вообще-то нет...
— Нет?!!
— Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?

Вопрос:
— Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
— Можно. Только как его потом в себе удержать?

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы ?
— Официант! Два по двести.

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!