Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
— Ну, прикол! И как же ты колешься?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Поддатый мужик едет в автобусе.
— Люди, посмотрите в окно — весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается:
— Нет, ну вы все-таки посмотрите — какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
— Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег??

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берёт капельку,
растирает её в пальцах и говорит:
— Плохой бензин-то!
— Почему плохой?
— Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.