Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Заходит мужик в баp и гpит:
— Официант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
— А вали ты наф@г, к своему Спилбеpгу!

Идет пьяный по берегу, а там люди рыбачат. Подходит он к одному:
— Клюет?
— Не-а!
Ко второму:
— Клюет?
— Да какое там...
К третьему:
— Клюет?
— АГА!!!
— А меня не е#ет, я здесь купаюсь!
И бултых в воду!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
— Пацаны дискотека, айда танцевать.
— Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светoфор.

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"

— Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
— Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
— Ооо, поздравляю!
— С чем? У меня почки отказали...

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 19 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
— Сука, еще раз увижу, убью.

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да...
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.