Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

— Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

—хватит уже бухать!
—это коктейль для похудения!
—это водка с соком!
—ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Жена запретила мужу пить, в итоге муж в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

Нарк подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
— Неправильно, деточки, ЧЕРЕПАШКА МЕДЛЕННО ТАЩИТСЯ!!!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
— СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне по коленкам бампером — шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: — "Вдох — выдох, вдох — выдох..."