— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Сидят чуваки вокруг костра, курят косяк. Тут подходит к ним дедуля такой... в ушанке, телогрейке... "Ребят, чего курите?" — "Да вот, попробуй!" ...дед затянулся... "Да, ничего у вас трава, а вы попробуйте лучше моего самосада!" Ну, ребята покурили... "Да, дед... хороший у тебя самосад! Только вот что-то в глазах то темно, то светло..." — "Хехе, ребят, так третьи сутки сидим!"

Два алкоголика поспорили, у кого руки больше дрожат. Первый:
— Вчера, пока водку пил, себе стаканом два зуба выбил...
— Так это ещё ничего. Сегодня сс@ть пошёл и при том два раза кончил...

Сидят да наркомана: один старый, прожженый, а другой молодой, начинающий. Варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
— А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
— Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
— Что, передознет так?
— Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

— Вань, давай по 100 грамм?
— Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
— Слышь, а правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда.

Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
— Собаку как зовут?
— Косяк.
— А чего делать умеет?
— Косяк, голос!!!
— ПЫХ-ПЫХ

Жена (удивлённо) — мужу:
— Дорогой, ты пьёшь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!

Вызвал нарик врача.
В: — Вам бы травки попить.
Н: — Ты бы мне еще шприц покурить прописал бы!!!

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

— Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!