Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму и скажу: —
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

Сын приходит к папе и просит:
— Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
— На сынок играй!

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к
гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

Вот так сядешь и думаешь:
«Е — мое! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона". Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. "Во дела", — думает, — "на моем участке самоубийство — ни к чему. " Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.