Магазин. У входа стоит мужчинка, украдкой пересчитывая наличность. Набрав нужную сумму, заходит в магазин, покупает пол-литра, выходит. У дверей его встречает здоровенный жлоб и говорит:
— Сюда иди!!! Давай бутылку!!!
Мужчинка:
— Да я... Да мне?!
— Давай бутылку, я сказал!!!
Мужчинка отдает бутылку, удаляется... Через пару-тройку минут он опять появляется у магазина и сцена повторяется... Потеряв вторую бутылку мужчинка появляется вновь уже не так скоро, внимательно осматривается, кое-как по всем карманам набирает на пузырь. Покупает. Выходит. Оглядывается — никого?! Расправив плечи, кричит:
— Или сюда!!! Давай бутылку!!!
С размаху разбивает бутылку об асфальт и сам себе отвечает:
— Да пошел ты нА @##!!!

От невинных детей несло винным перегаром.

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
— Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Из предупреждений на бутылках спиртного:
– Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет малую нужду
Подходит милиционер.
— Ты что здесь устроил?! А ну пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают. А им так можно?!
— Ты что несешь? Кому это можно?!
— Вот написано — "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно, а работяге — нет?!.

Гpузин в pестоpане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
— Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
— Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да? Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Еpш получился, — сообpазил метpдотель.
— Вах, вах! Еpш — pыба, да? Лэй стакан pыба!

грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.