Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на .

— Боже какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела...

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...

Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
— Папа, а где Мама?
— Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
— Папа а где Мама?
— Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
— Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
— Опаньки Мама привет. А где Папа?

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел.
"Ну, — думает, — сейчас испугаю! "
Подошел:
— Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
— На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
— Дай затянуться!
— На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
— Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
— Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе хватит!

Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят,
кричат:
— Привет, ворона!
А она не реагирует.
— Может, глухая?
Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она — ноль эмоций.
— Может, слепая?
А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает:
— Не-а, я никакая!!!

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
— Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... — и, крепко задумавшись, смотрит в потолок — и я.

Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в , весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста...
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?".

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Идет наркоман по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
— Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.

Заходит мyжик в pестоpан, подзывает официанта:
— Мне сто гpамм, вам сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм!
Офиц исполняет. И так несколько pаз. Поpа pасчитываться. Подходит к мyжикy:
— С вас...
— А y меня нет денег...
Полyчает мyжик по полной пpогpамме, после чего его выкидывают на yлицy. Hа
следyющий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм. А себе не наливайте-вы пьяный
деpетесь...

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

— Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
— Рано ложусь спать, рано встаю.
— И сколько вам лет? — спрашивает его журналист.
— 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
— После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка.
— И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
— Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
— И сколько вам лет?
— 26.