Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х... послал...

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", — сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну, и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну, и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель
Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну, и как, ты думаешь, меня теперь зовут? "

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.
Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как
почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился
за стул.
— Ну и ну! До чего сильный аперитив!
— Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию несколько летней давности на которой он здоровый и красивый и говорит:
— Люди, посмотрите, до чего я себя довел...

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север).
Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
— Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди куда смотришь!

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
— Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
— Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Космонавт сообщает в ЦУП:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, — отвечает руководитель полёта, — а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
— И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...