Пьянчужка разглагольствует:
— Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия... Согласен. А про семнадцатый — никто ни слова...

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький. Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде
по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим
задачу к классической.

Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж@пу себя клюнешь — больно.

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
— Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
— Угу, голос пропал.
— А ты лечишься? Что пьёшь?
— Водку пью.
— ???
— Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою — голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?

Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит: " Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
— Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя.
— Да это ж я тебе, — удивляется Вася.
— А-а-а-а... Ну, тогда еще немного плесни.

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили — иногда.
35 % — часто.
50 % попросили не грузить и минералки

Судья: — Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще Вы как, пьете?
— Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
— Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову...
— Hе... тебе уже хватит.

Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
— Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз В последний раз нарк не выдерживает:
— Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

Жена гневно мужу:
— Не, ну ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...