Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
— Зpавствyйте, а Вася дома?
— Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
— А Вася, слyйчано, не дома?
— Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
— Послyшайте, нy Васю-то можно?
— ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
— Ты что с ума сошел? Ответ:
— Итак голова раскалывается, а еще он тут — топ топ топ топ.

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите , пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть-плохое чувство.

Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"