Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов

Приходит муж пьянющий домой.Думает:— Блин жена запалит, че делать.Думал,думал: — А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает.Заходит жена.
— Опять бухал скотина?
— С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
— Закрой чемодан, придурок, и иди спать.

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

Сидят два наркомана. Первый:
— Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
— Среда.
Первый:
— Ты что совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.