Накурился нарк. И упал с 9-ти этажного дома. Собралась толпа — всем интересно. Подбегает мент к упавшему нарку и спрашивает:
— Ну, что здесь случилось?
Нарк отвечает:
— Не знаю я сам только подошел...

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
— Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
— Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Ну, и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...