— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк?
Рабочий: "никак — как тащили спирт, так и тащим".
Крестьянин: "никак — как гнали самогон, так и гоним".
Аппаратчик: "никак — как раньше даром угощались, так и теперь".

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
— Чего это?
— Тссссс! Он тащится!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
— А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
— Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
— Ну маааам…

Звонок в двеpь:
— Доктоpа-похметолога вызывали?
— Да.
— Hа что жалуетесь?
— Да вот, доктоp, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да pаза четыpе в год.
— И подолгу?
— Да месяца по тpи...

— Что у вас с планом на будущее?
— А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Мужик допился до белой горячки, бежит в милицию:
— Спасите, помогите, за мной Терминатор
гонится!!!
— А что, он вас убить хочет?
— Нет! Петухом сделать!ААААА!!!!

Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
— Ну что, пыхнул "Челенжер"?