— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают...

Балтика. Морозищааа!!! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
— Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

— сибирской короны осталась одна бутылка...
— две !
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
— два х*я
— три!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
— А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
— М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
— Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили.
— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.