У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда?", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу!", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
— Конопелька, фас!
— Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

— Вася дома?
— Вася умер!
— Вася дома — еще через несколько минут спрашивает наркоман.
— Я же сказала вам: Вася умер.
— Так я не понял он что за маком не поедет?

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— А что то их не видно??
— Значит хорошо гоняю!

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:
— Ой, плохо мне, плохо! — и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит:
— Балычок, осетринка, икорка... Хм! Плохо ему!!!

Скажи наркотикам "Нет!"
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Компьютер следует отнести к наркотикам — быстрое привыкание, частая
ломка.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
— Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
— Кажится я тебе его оторвал.
— А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Обычно водка кончается не вовремя. Когда выпить ещё хочется, а сходить в магазин уже некому.

Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее
смотрит. А потом говорит: "Ну что с%ать будем или глазки строить?"

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Муж говорит жене: — Пойду к соседу, поиграю в шахматы ! Приходит выпивший. Соответственно жена свой нос по ветру и ему предъявляет , что он пьяный! На что, муж ей и говорит: -Странная ты все-таки, а чем-же от меня должно было пахнуть , шахматами , что-ли ?

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ — сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ — как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ — этих выносить приходится.