Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Идет значит нарк по пустыне, видит — лампа лежит. Поднял, потёр её — вылез джин и говорит:
— Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
— Давай по косячку выкурим
— Ладно.
Нарк через некоторое время загадывает второе желание:
— Давай еще по косячку.
— Хорошо, но мог бы придумать и получше
Нарк третье загадывает:
— Давай опять по косячку
— Подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
— Все равно давай
— Отлично. Но у тебя кончились желания
Джин улетел
Нарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается:
— Ну, ладно, загадывай четвертое.
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
— Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...
На тропинке столкнулись лбами и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! в ответ: А ты иди куда смотришь!
При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза — это асфальт.
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
— Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30-й номер — шампанского!
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор— Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик— Да нет, милая, ты не поняла— в конце сообщения— подпись Дима.
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем? Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем с тобой бл%дей е%ать.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному