Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

— Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
— Да, я еще и второй открывать собираюсь.
— Ого! Золотую жилу нашел?
— Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

Самый сильный наркотик — мечтания. Если втянешься, то скорее откажешься
от реальности, чем бросишь мечтать.
(Юрий Татаркин)

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
— але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
— Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
— От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, деньги кончились?
— Нет, зубы выбили.

Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!