Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обосс@л!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
— А когда у неё Восьмое марта???

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
— Блин, опять инопланетяне похищали.

В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег,
они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.