Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
— От куда у вас бабки на бренди?
— Вот именно, это бабкино бренди!

Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
— Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пpьяны или с вами что-то случилось? — спpашивает милиционеp.
— Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я, вот, книгу купил — приходи почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее — тесть рукопись принес...

По дикой и пустынной прерии едут трое уже сильно поддатых ковбоев. Приезжают в селение, заходят в салун, садятся, еще заказывают выпивку. Через некоторое время они подзывают официанта и говорят:
— Мы разнесем ваше заведение и перестреляем всех нафиг, если каждому не предоставят по комнате и по женщине.
Официант идет к хозяину, рассказывает ситуацию. Тот говорит:
— Не волнуйся, комнаты не проблема, а женщин мы им резиновых дадим — они пьяные и ничего не заметят.
Действительно, ковбои спокойно переночевали и утром продолжили дорогу. Едут и по дороге обмениваются впечатлениями:
— Классно мы оттянулись, но вот женщина у меня была какая-то странная: я ей ноги развожу, а она их постоянно сводит.
— Это что! Вот у моей, когда возьмусь за грудь, раздувалась задница, а когда за задницу-грудь!
— А я вообще ничего не понимаю! Обнял я ее ласково, любовно покусываю ушко, а она вдруг со свистом улетела!

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку!
— Ладно, ребятки. (свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся
хорошенько) — По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым...

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
— Конечно, я!
— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Действовать слажено — это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

— Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие...
— Какие желтые...
Председатель:
— А горькие то какие!: D

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.