Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.

Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:
— Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до
вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она
жутко нервничает и говорит:
— У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
— Кто здесь?!

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Сидит обдолбаный зайка на пеньке.
Глазки закрыл, пьет минералку и дPo4ит.
— Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девочки...

— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, б/ядь!!!

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

— А где Карлсон?
— Он улетел...
Наркоманская сказка.

Кто лёгок на помине, того тяжело за бутылкой послать.

— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивыхВсе всем нравится, все всем довольны!

Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!
— Да, ничего страшного, выходные ведь?!
— Конечно, но ведь в лесу холодно!!!

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
— Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
— Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
— Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
— Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
— Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

С утра он плохо себя чувствовал.
— Ты что пил вчера ?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.