Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
— Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
— Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы...
ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе — она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг — опять тоже самое. Начинают нервничать — топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "бля... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.
Слоник хнычет:
— Мне холодно, возьми меня на ручки.
Нарк берет его, к груди прижимает.
— Не так мне жарко, отпусти на землю.
Нарк опускает.
— Мне опять холодно.
Нарк берет его на руки.
— Я хочу ножками бежать, отпусти!!!
— Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Бля Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
— Бля лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Бля волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Бля медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
— Так это ж бар для голубых!
— Ой, а мужики-то не знают..

Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
— Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
— Это кобель!
— А я у него и спрашиваю!