Идет наркоман по улице. Навсречу ему идет бабка. Наркоман подбегает и с локтя бьет бабке прямо в нос. Бабка падает. Нарик начинает ее пинать ногами, запинал до смерти, отряхнулся и говорит, уходя:
— НЕ ТАК-ТО УЖ ТЫ И СЕЛЕН БЭТМЭН!!!

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
— Откуда едете?
Первый нарик (ПН) — второму (ВН):
— Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
— ответь, что с рыбалки!
ПН — менту:
— мы едем с рыбалки!!!
Мент:
— а куда ездили?
ПН — ВН:
— Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
— скажи, что на Оку
ПН-менту:
— мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
— Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
— Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
— Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
— Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
— Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё:
— Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком...
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
— Мужик, мужик, а мужик...
Чудак разворачивается и:
— Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на своё отражение и говорит:
— Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

Спят два алкоголика, один из них просыпается толкает другого и говорит:
(1) Дрочишь?
(2) Дрочу..
(1) Кончить хочишь?
(2) Хочу..
(1) Свой дрочи.

— Вась, пойдем выпьем.
— Не могу у меня жена злая, бить будет.
— А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
— Ну что скажешь?
— Вот — напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
— Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!