— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

— Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
— Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит:
— Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа......
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
— Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
— Жена, где пила?
— Васенька ну что ты я же не пила.
— Где пила твою мать?
— Ну Васенька, ну хватит?
— Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
— Ну я тут у соседки немного выпила.

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везёт!!!

— Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
— Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

— Ребята зачем вам водка вам и так весело!
— А поблевать?