Двое обкуренных перед светофором:
— Ух ты, смотри, красный!
— Во, красота! Теперь — желтый!
— Смотри, смотри — зеленый!
— Желтый!
— Красный... Это уже было, поехали!

Встречаются два старых приятеля (1П) и (2П). Лет 20 не виделись. Взяли бутыку. Сели на кухне, а
разговор не клеится. Наливают. Выпивают.
— (1п) Как ты?
— (2П) Да, нормально.
Проходит 20 мин. Наливают. Выпивают.
— (1П) А жена твоя как?
Опять выпивают.
— (2П) Да, лет 10 как похоронил...
Наливают. Выпивают.
-(1п) И что, всё на том же кладбище?

Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
— Что вы делаете?
А они ему в ответ:
— План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
— А как это??
А они ему говорят:
— Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
— Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
— Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
— Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
— Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
— Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым — я была так счастлива!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
— И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
— Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

— Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
— Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
— Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
— Не удивительно! В рюмочной ремонт!

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Идет наркоман по улице.
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!.
Опять не успел увернуться — попала прямо в него. Kежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели!

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

Один нарк другому по приколу:
— Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на избирательные участки?..

Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:
— ОООО баааабка...
И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:
— Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!
Нарки:
— Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
— ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
— Кто здесь?