Километр за хлебом — далеко! !
Два километра за пивом — фигня! !
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет, продавец в ликеро-водочном...
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на , где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще хотел приготовить, дурак!
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному