Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"... .

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: — опять пила???
Собака: — нееет... .
Хозяин: — ну ка полай! !
Собака: — ЛААЙ! ! ЛАЙ! ! ЛААААЙ!

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит .
— Мне нужны колеса.
— А-а... Колеса... — роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре...
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даешь... Пять, шесть, семь...

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
"Потому, что она в вине".

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"