Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала и попросила налить еще пятьдесят...

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной ...

Из ресторана вываливается вдрабадан , отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных .
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, свою ищу.
— Странно вы ищете . По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей должна быть мигалка...

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.

— я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, , фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на , только я не курил!

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...