Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово !
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, .

Идет наркоман, смотрит лежыт бутылка. Он её открывает, а от туда джин!
— Джин говорит: загадывай любых три желания!
— Наркоман: давай по косячку!
— Джин: давай! Выкурили по косячку.
— Д: загадывай второе желание!
— Н: давай ещё по косячку!
— Д: давай, хотя мог бы и что-то умнее придумать, например штоб у тебя конопляное поле было! Выкурили по косячку.
— Д: Давай третье желание!
— Н: Давай ещё по косячку! Выкурили по косячку, джин залез в бутылку и сидит там. Через час он весь корчась вылазит:
— Ладно давай загадывай четвёртое желание.

способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
gimalaiskii@tut.by

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
— Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь,там такая хуйня стоит в капюшоне и с косой. Он такой:
— Ты кто?
— Я смерть.
— А! Заходи, хули делать!
Зашли, сели. Он такой:
— Знаешь, такая хуйня, у меня по-моему есть последнее желание?
— Правильно! У тебя есть последнее желание. Какое?
— У меня есть косячок, я курну?
Она такая:
— Что такое косячок?
— О ты не знаешь, ща я тебе объясню.
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный. Всё прокатило. Вечером опять убился. Звонок в дверь. Он открывает. Стоит смерть. Он такой:
— Смерть! А это ты! Заходи!
Зашли. Сели:
— Бля у меня есть последнее желание. У меня уже всё готово. Курнём?
— Хорош блять, вчера уже курнули! Побыстрее кури, мне тоже нужно делом заняться.
— Ну как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Ей такой:
— Может поровозиком?
Она такая:
— Что такое паровоз?
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина:
Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Стоит смерь. Она такая:
— Ну чё?! Курнём и я пойду?!

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...