В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-Колы" тошнит...

— Мальчик, твой папа самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет...

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол — мужик раз стопочку: "С отбытием! " Посидел, дернул за ниточку — вытащил таракана — раз опять стопочку: "С прибытием! "

Утром золушка помнила только одно, как вчера закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы…

— Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, обязательно. По дороге домой...

— Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 3 тысячи.
— Ну уж нет. Лучше пропить.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
— Когда же ты приехал?
— Вчера...
— Добирался самолётом или поездом?
— Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.