— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну, и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
— С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
— Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...

Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
— Выступает солист Иванов без ансамбля

-Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.