— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

— Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Приходит муж домой в 6 часов утра, пьяный, а жена его встречает
у двери со скалкой.
Муж в востоге восклицает: " А ты, дорогая, все готовишь! "

Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один пьяный другому и говорит:
— Вон, мол, видишь: два голубых стоят.
— Да ты что, какие же они голубые?!
— Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам...

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.
— Блять, вот это бодун...
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

— Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) -Бля#ь! Опять окурок в пиво уронил!!!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Мужик решил повеситься. Достал веревку, приготовил крючок, мыло, просунул голову в петлю. Сидит, смотрит. Вдруг замечает, что в шкафу торчит ключ. Снял с шеи петлю, подошел к шкафу, открыл. Там бутылка водки и стакан. Налил стакан и залпом выпил. Сел и думает:
— Что это я? Вроде бы жизнь налаживается...

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
— Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
— Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
— Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
— Бэримор, концепция изменилась, я уср#лся!

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..