Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит судент, препод ему наливает и спрашивает что это.Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк , столько-то лет выдержки и т.д.
— А вто это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
— Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
— Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
— Ну и что?
— И забродил...

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
— Эх, а мне бы в вену...

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
— Давай под ментов косить?
Второй:
— Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
— Уууууу, Ууууу...
Второй:
— ...и синий свет ...и синий свет...

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
— Нет, вы меня не поняли, мне, нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вобще-то у нас есть заводная мышка
— ?
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?..

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, с@ка!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь -
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа...
— А, ну, тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.

Дедок-инвалид ехал в инвалидной коляске под горку, вдруг, случайно, потерял управление, руку замотало между спицами колеса, коляска тормознула и дед на большой скорости вылетел на обочину, прочесав телом нехилое расстояние... Проходят мимо него наркоманы. Дедок, не в силах подняться, застонал:
— Ребята, посадите меня!
Ну, те посадили его на иглу... Чуть не
вырубившись дед им:
— Ну хотя бы на колеса посадите!!!
Нарки, смекнув, напичкали его... Отрубаясь инвалид невнятно пролепетал:
— Ну, хоть на травку бы посадили...
— Ну ты, блин, дедок, даёшь!!!

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок — баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
— Толстой!
Ведущий:
— Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
— Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман:
-Алё Вася, план есть?
-Есть, — отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
— Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
— Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
— Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
— Пи##ец тебе, девочка.