Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне
это пофиг.

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе — просыпается от почти предсмертого состояния — дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит — через один ряд двое попивают коньячок.
— Мужики, умоляю, дайте малость!!!
— Да, ну, тебя на хер...
— Любые деньги, ребят! Ведь помру...
— Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке — нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но — надо! Бац ему по лысине:
— Здоров, Пархомыч!
— Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
— Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
— Здоров, Пархомыч!
— Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
— Ну, извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
— Здорово, это же я — ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
— Да ты заебал меня, то — ты Пархомыч, то — не Пархомыч!

— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос?: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!

Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку — "КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ!!!".
Пришел на следующее утро,и увидел табличку-"ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ"

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!!

Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...

— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Новый "Орбит-конопля" — самая смешная защита от кариеса.

Нарик пасётса на берегу моря, забивает косяк, вдруг хвать!: Поймал золотую рыбку. Рыбка тему толкает:
— Отпусти меня, нарк, любые три желания исполню!!!
— Ооо! Клёво! Первое желание:Сделай так, чтоб слоники прибежали!
Ну слоники прибежали...
— Ооо! Клёво! Второе желание: Сделай так чтоб слоники убежали!
Ну слоники убежали...
— Ооо Клёво! Третье желание: Сделай так чтоб слоники прибегали и убегали!
Рыбку торнуло конкретно:
— Слушай, а зачем?
— А Прикоооольнооо!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
— Ты туда не ходи... Там водителя нет!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Дай наводку

Неужто, я? И Вас любил?
Не может быть? Видать, забыл.
Не вспомню без наводки.
А сколько было водки?

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С-с-слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
— Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?